Find Ud Af Dit Antal Engel

Ironisk nok ødelægger jeg alle mine forhold, fordi jeg er så bange for at ødelægge mine forhold

Jeg er kendt for at være lidt af en forholds-'ruiner'. Jeg bliver så bange for at ødelægge mine forhold, at jeg ender med at gøre netop det. Det er lidt af en selvopfyldende profeti, men jeg arbejder på det. I mellemtiden, hvis du er i et forhold med mig, skal du bare vide, at jeg nok gør mit bedste for ikke at ødelægge det.


Ingen ønsker at være årsagen til, at en god romantik falder fra hinanden, men jeg har en tendens til at tage det til det yderste. Jeg har en vane med konstant at bekymre mig om, at jeg gør noget forkert, når jeg dater nogen, og den adfærd, det inspirerer, er … ja, ikke lige den slags, som fyre ønsker i en kæreste. Jeg ved, at min frygt for at skubbe mine partnere væk er præcis det, der får det til at ske, men jeg ved virkelig ikke, hvordan jeg skal stoppe.

Jeg overanalyserer alt.

Alt fra hvordan en tekst er formuleret til, om emojis bruges, til hvor mange gange han hostede under middagen vil komme til min hjerne og blive dissekeret for at se, om der er en form for dybere mening bag den. Selv hvis den fyr, jeg dater, specifikt siger, at han er træt eller syg, vil jeg stadig spekulere på, om der er en større grund til, hvorfor han ikke er lige så chipper eller snakkesalig med mig... og jeg vil ignorere al logik og bebrejde mig selv.

Jeg opfører mig som den person, jeg tror, ​​de vil have mig til at være i stedet for den person, jeg er.

Jeg bliver så paranoid over, at folk mister interessen for mig, at jeg fuldstændig vil ændre min personlighed, så den passer til den, jeg tror, ​​de ville være interesseret i. Det er ligeglad med, at den person, de virkelig gerne vil date, er den RIGTIGE mig – jeg bliver så nervøs, at de vil ikke lide, hvem jeg er, at jeg vil undertrykke mit sande jeg. Det er forfærdeligt, men jeg kan ikke stoppe mig selv fra at gøre det, selvom jeg ser det ske.

Jeg undskylder konstant.

Og så vil jeg undskylde for at undskylde. Halvdelen af ​​tiden lægger disse mennesker ikke engang mærke til, når jeg 'roder', men det gør jeg. Jeg bekymrer mig konstant om, at hver lille ting, jeg gør, vil være det ordsprogede halmstrå, der knækkede kamelens ryg og lavede dem gå ud af mit liv . Den logiske side af mig ved, at de konstante undskyldninger er mere irriterende end noget andet, men den følelsesmæssige side af mig kan bare ikke lade være med at spy ud 'undskyld', selv når jeg ikke har noget at være ked af.


Mit selvværd tanker.

Jo mere fantastisk en fyr er, jo mindre føler jeg, at jeg kan måle mig med ham. Jeg føler mig altid ufortjent til hengivenhed, så når en fyr, jeg dater, behandler mig godt, føler jeg mig uværdig. Det er forfærdeligt, fordi jeg burde have det bedre med mig selv, når nogen, jeg holder af, forsøger at bygge mig op, men i stedet river jeg mig selv ned. Ikke alene er sådan en mangel på selvtillid usund for mig, men det er også super uattraktivt i en partner. Jeg ville bare ønske, at jeg kunne stoppe det, før det når til det punkt, hvor man ikke vender tilbage.

Jeg lod tingene bygge op.

Jeg er altid så bange for at gøre mine partnere vrede, at jeg bliver stille om problemer, når jeg bare skal være åben, når noget generer mig. Efterhånden som problemer opbygges, vokser min vrede også, og til sidst vælter det hele ud i et følelsesmæssigt udbrud. Super sød, ikke? Jeg burde bare håndtere problemer, som de kommer, så jeg kan tale rationelt om dem, men i stedet får mit ønske om ikke at fremstå som skør eller trængende, mig faktisk til at fremstå som SUPER skør og trængende.


>